11 марта 2012, 19:01 #71
serg2555, 11 марта 2012, 18:48, #70
а я вот нашло статью о холотропном дыхании http://breathwork.ru/ интересная штуковина)) кто то такое пробовал ?
Опечатку исправь.
11 марта 2012, 22:30 #72
Прочитал про гомно вместе с женой. Так не смеялись уже давно. От нашнго смеха сын проснулся и давай вместе с нами смеяться, ему 3 месяца.
19 мая 2012, 02:18 #73
Вот так как этот парень - окажешься однажды с такими девушками как из ВИА ГРы в лифте... youtube.com/watch?v=vT46WZVTmpc
удача может прийти когда угодно... везет же некоторым!!!
19 мая 2012, 12:41 #74
При изготовлении домашнего вина оно бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но один человек надевал презерватив - это удобнее...И вот, как-то заходит он с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Он говорит аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Академик Филатов - офтальмолог, хирург. В честь его сейчас в Одессе названа офтальмологическая клиника.Когда ему было 50 лет, то на день рождения его коллеги принесли ему специально заказанную для это заранее большущую картину - огромный глаз, и он (Филатова портрет) в центре зрачка. Картина была действительно красивая. Все начали охать и ахать. И Филатов сказал: - Ви знаете что? Хорошо, что я не гинеколог...
В одной воинской части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Приходит он в аптеку и просит у дать ему ящик презервативов. Фармацевт удивленно спрашивает: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки...
Офицеры одной воинской части были как-то в командировке. При возвращении над одним решили подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый офицер быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, я ведь одну тебя люблю!”. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены остальных командированных допрашивали мужей - где презервативы?
29 мая 2012, 13:58 #75
в нашем Мире все возможно!!
уже мало чему можно удивиться, а главное - столько уже повидали
29 мая 2012, 15:42 #77
Извини, Андрюха, оставить не могу. Хотя и смешно.
29 мая 2012, 15:51 #78
Ну, хоть прочитал Скопировал?
29 мая 2012, 15:56 #79
Tail Gunner, 29 мая 2012, 15:51, #78
Ну, хоть прочитал Скопировал?
прочитал. И думаю не я один. Хорошо хоть Рязанца нашего не было. А то бы просветил Ты его
29 мая 2012, 16:11 #80
Блин Забыл, что здесь школота пасёцца. Звыняйте
Лариса
29 мая 2012, 16:13 #81
Серега_карел, 29 мая 2012, 15:42, #77
Извини, Андрюха, оставить не могу. Хотя и смешно.
29 мая 2012, 22:27 #82
Инферно, 9 октября 2011, 00:37, #51
ЖЕСТЬ! Впечатлительным - не читать!
Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса:"Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.
"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п...
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы , вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Мда, не повезло мужику
Лариса
29 мая 2012, 22:37 #83
Супер копирование, что б поржать
29 мая 2012, 22:40 #84
я тоже поржать хочу, что там было? засветите на минутку
Лариса
29 мая 2012, 22:42 #85
Ты про топик от 9 октября прошлого года? смотри выше ссылку
29 мая 2012, 22:43 #86
да не это я читал уже, тут что то потёрли уже как я понял.или что то не понял?
Лариса
29 мая 2012, 22:44 #87
Dusces, 29 мая 2012, 22:43, #86
да не это я читал уже, тут что то потёрли уже
То уже никому никогда не прочесть...Мётел на форуме хоть и маловато осталось...но метут исправно
29 мая 2012, 22:46 #88
ну вот как всегда самое интересное и пропустил
29 мая 2012, 22:46 #89
Dusces, 29 мая 2012, 22:46, #88
ну вот как всегда самое интересное и пропустил
Хоть бы ссылку оставили блин
Лариса
29 мая 2012, 22:47 #90
Dusces, 29 мая 2012, 22:46, #88
ну вот как всегда самое интересное и пропустил
Не переживай...я тоже среди пропустивших...хоть и сидела пол дня на форуме не уловила...всё так встремительно на форуме
29 мая 2012, 22:49 #91
Lari, 29 мая 2012, 22:47, #90
Не переживай...я тоже среди пропустивших...хоть и сидела пол дня на форуме не уловила...всё так встремительно на форуме
ага, отвернулась на секунду, 20 котлеток пожарить, а тут уже и закончилось
29 мая 2012, 22:49 #92
Dusces, 29 мая 2012, 22:49, #91
ага, отвернулась на секунду, 20 котлеток пожарить, а тут уже и закончилось
Лариса
29 мая 2012, 22:52 #93
Dusces, 29 мая 2012, 22:49, #91
ага, отвернулась на секунду, 20 котлеток пожарить, а тут уже и закончилось
Я на работе не котлетки жарю ...мне их повар жарит, вот
29 мая 2012, 22:54 #94
Lari, 29 мая 2012, 22:52, #93
Я на работе не котлетки жарю ...мне их повар жарит, вот
чё и домой с работы носишь
29 мая 2012, 22:58 #95
Товарисчи, хорош флудить. Модеры седня и так злые
Лариса
29 мая 2012, 22:58 #96
Dusces, 29 мая 2012, 22:54, #94
чё и домой с работы носишь
Не...я не кушаю весь обед... Я ем только первое блюдо...Нас как на убой кормят ...а мне тарелки супа хватает у меня желудок, как у котёнка ...хоть сама больше на львицу по размерам смахиваю Не...на барсу
Лариса
29 мая 2012, 22:59 #97
Molotow, 29 мая 2012, 22:58, #95
Товарисчи, хорош флудить. Модеры седня и так злые
У нас спец. пропуск
29 мая 2012, 23:00 #98
Lari, 29 мая 2012, 22:59, #97
У нас спец. пропуск
Вот админ в эту тему зайдет, тогда посмотрим на Ваш спепропуск
Лариса
29 мая 2012, 23:01 #99
Molotow, 29 мая 2012, 23:00, #98
Вот админ в эту тему зайдет, тогда посмотрим на Ваш спепропуск
Новичкам у нас дорога "в баню"...старичкам у нас везде почёт
29 мая 2012, 23:01 #100
Lari, 29 мая 2012, 22:58, #96
Не...я не кушаю весь обед... Я ем только первое блюдо...Нас как на убой кормят ...а мне тарелки супа хватает у меня желудок, как у котёнка ...хоть сама больше на львицу по размерам смахиваю Не...на барсу
Сказка про дюймовочку, зёрнышко на весь день хватает А моя по чуть-чуть но круглый день.
29 мая 2012, 23:03 #101
Lari, 29 мая 2012, 23:01, #99
Новичкам у нас дорога "в баню"...старичкам у нас везде почёт
Ну если верить вам, то мне нечего бояться
29 мая 2012, 23:03 #102
кстати вспомнил историю. у меня родственница одна училась на повара но работала не по профессии. вот пришла пора ей в декрет перевели её на лёгкий труд, а работала она дояркой и лёгкий труд это поваром в столовку собирается на работу ей дома все давай неси из столовой всего, вот сейчас заживём, короче присели на уши плотно. а она девка такая, ну не больно то боевая. в общем приходит вечером домой, её уже встречают все в таком предвкушении. не успела зайти с порога ну чё принесла, выкладывай давай. она котлетину полураздавленную из лифчика достаёт и всё, у всех такие морды
Лариса
29 мая 2012, 23:03 #103
флинт, 29 мая 2012, 23:01, #100
Сказка про дюймовочку, зёрнышко на весь день хватает А моя по чуть-чуть но круглый день.
Я тебе отвечу...во флудилке...а то, как по теме "Чего только не бывает"...
29 мая 2012, 23:07 #104
Dusces, 29 мая 2012, 23:03, #102
кстати вспомнил историю. у меня родственница одна училась на повара но работала не по профессии. вот пришла пора ей в декрет перевели её на лёгкий труд, а работала она дояркой и лёгкий труд это поваром в столовку собирается на работу ей дома все давай неси из столовой всего, вот сейчас заживём, короче присели на уши плотно. а она девка такая, ну не больно то боевая. в общем приходит вечером домой, её уже встречают все в таком предвкушении. не успела зайти с порога ну чё принесла, выкладывай давай. она котлетину полураздавленную из лифчика достаёт и всё, у всех такие морды
Ть фу ты , как то не сексуально рассказал.
29 мая 2012, 23:09 #105
секс отдельно, котлеты отдельно
Лариса
29 мая 2012, 23:09 #106
флинт, 29 мая 2012, 23:07, #104
Ть фу ты , как то не сексуально рассказал.
Котлета из лифчика - это пять!